Искусство голодовки![]()
Что не говори, а наш парламент собрал под своим полушарием купола, массу творческих людей. Иногда складывается впечатление, что они могли бы легко запилить «Аиду» или подобное монументальное сценическое произведение. Но пока до этого не дошло, депутаты размениваются на малые сценические формы. Вот, например, дамы, да и некоторые джентльмены, разыгрывают спектакль из Чарлза Диккенса о высшем свете Викторианской эпохи или тусовку очередного дефиле Коко Шанель, где-то рядом с Елисейскими полями или на худой конец – сбор по тревоге личного состава гейш или элитных проституток. Они одеты в костюмы именно этих сценических образов и играют что-то очень похожее.
Но чу! Вот в зал вползают некие камуфлированные мужики. По иронии судьбы, камуфляж работает в лесистой или пересеченной местности, но в сессионном зале не срабатывает никак. В принципе, это можно было установить после первого опыта надевания камуфляжа в зал, обитый красным. Но нет, эти фигуры упорно приходят в негодном камуфляже снова и снова. Они опять крадутся перекатываются и ползут между стульями, так и не догадываясь о том, что их прекрасно видно.
Невзирая на то, в каких костюмах или сценических образах публика пришла именно сегодня, все они худо-бедно играют роль таких себе римских сенаторов, хоть и не имеющих пурпурных одеяний, и пряжек с полумесяцем, но уж точно, владеющими имуществом на сумму, серьезно превышающую 400 тысяч сестерциев. То есть, они делают вид, что понимают все то, что происходит вокруг, что рассказывает тот мужик с трибуны и что написано в тех свитках, которые подлежат голосованию. Иногда это получается лучше, иногда – хуже. Но иногда, все летит куда подальше, ибо эти вельможи банально устают лицедействовать и просто разъезжаются по ближним и далеким курортам или просто пропадают в неизвестном направлении. В этом случае, решение императора Нерона дать титул сенатора своему любимому коню Инцитату, не смотрится таким уж абсурдным.
Тем не менее, иногда депутаты выдают вещи, по оригинальности превосходящий все виденное ранее. В самом деле, парламентарии разных стран дрались до крови, устраивали поножовщины и даже поджигали здание парламента, но вот до голодовки никто из них не додумывался. Но просто голодовка выглядит не слишком по фен-шую. Многие граждане, особенно прифронтовых районов, очень часто практикуют голодовку и никому это не интересно. Мало того, есть довольно большая армия людей, которые регулярно практикуют голодовку в лечебных целях. Насколько она оправдана – другой вопрос, но именно эта категория людей, является самой опасной для лицедеев. Дело в том, что они прекрасно представляют стадии голодовки и то, как при этом выглядит голодающий. Но даже они с большим недоверием относятся к тем, кто пытается практиковать сухую голодовку. Уж больно это опасная тема.
Несмотря на это, среди депутатов голодовка распространяется как лесной пожар. Именно в парламентском варианте, жесткие голодовки начались с такого себе Мосийчука. Когда его прихватили на получении подарков от Святого Николая, он решил протестовать именно практикуя голодовку. Но там дело далеко не продвинулось, ибо для того, чтобы показать явные последствия голодовки, надо было преодолеть два безнадежных препятствия. Первое – личный вес пациента. Судя по габаритам горбов верблюда, Мосийчук мог бы год сидеть на голодовке и еще тащить на себе, через пустыню, какой-то вес. Второе препятствие было еще более серьезным, ибо надо было вовсе не жрать.
Куда более творчески, к вопросу голодовки, подошел сценический персонаж с девичьим именем Костя и сценическим позывным «Иван Иванченко». Он решил голодать методом от противного. То есть, пациент жрет так много, что голод поднимает лапки вверх и сдается на милость победителя. Короче, он решил нажраться до таких чертиков, чтобы аппетит отбило на ближайшие 20-30 лет. Поскольку до него никто еще так не голодал, найти точку невозврата пока не удалось. То есть, Сергей Сергейченко уже имеет такие габариты, что его уши уже исчезли в складках жира и по всем признакам, желанный момент полного исчезновения аппетита уже на подходе. Тем более, что Евген Евгенченко уже давно не ест из мелкой посуды и все случится вот-вот. А тем временем, на крыльце администрации президента возголодал одно партиец Петра Петровченко и даже – руководитель его парламентской фракции. Дословно он сказал: «Такую личную неприязнь к потерпевшему (президенту) я испытываю, что кушать не могу». И упорно не идет в ресторан, хоть дело уже к ночи. И тут стало известно, что голодовщику-любителю подключилась профессионалка и многостаночница, в этом деле – голодающая Гадя.
Как известно, она голодала так часто и так долго, что периоды приемы пищи стали редкими эпизодами ее жизни. Как она рассказывает, особо люто она голодовала на России. Публика даже как-то посчитала, сколько дней она голодует и знающие люди уже решили, что она уже не выйдет из голодовки, ибо пошли необратимые процессы отмирания систем организма. Но ничуть. Она прекрасно и весело вышла из голодовки, а потом – снова в нее вошла и так – несколько раз. А потом она пошла на сухие голодовки. Физиологи были в шоке от возможностей ее организма, ибо по всем законам биологии, она должна была давно отправиться в мир вечных пустынь. Но и «сухая» ее не взяла. Потом она поехала в Штаты, где тоже голодовала и только усиленно дегустировала крепленое вино и самого, местного производства. Теперь вот снова Гадя стала голодающей.
![]()
Не будь она или Сёма депутатами, то от их голодовки можно было бы ожидать худобу, вялость и апатию. Но главная специалистка в этой области, демонстрирует такие габариты, что хоть сверху, хоть снизу, между парными частями тела можно укладывать грецкие орехи, и она легко их раздавит. Ну а боевой вомбат скоро уже будет нуждаться в транспортной авиации для перелетов за океан, где он любит рассказывать сказки о том, как нещадно он воевал. Одно тревожит, грузоподъемность современных транспортных самолетов не так велика, а тяжеловес «Мрия», Ан-225, имеется всего в одном экземпляре.
А пока можно перефразировать замечательное, но несколько загадочное объявление, постоянно звучащее в ТРЦ «Гулливер», звучащее примерно так: любителей и профессионалов игры в боулинг, приглашаем на 5 этаж. Профессионалов. В боулинг. Так вот, на Банковую сейчас приглашаются все любители и профессионалы спортивного и художественного голодания. Мастер-класс обещала дать Гадя, ну и другие голодатели – тоже. Не пропустите, такой бенефис бывает редко.
anti-colorados,Линия обороны![]()
